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愛情觀眾

8 已有 7642 次閱讀   2013-08-27 22:23 點擊聯系作者 手機高速瀏覽本文
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愛情觀眾

突然想起曾經自己是一個很好的聽眾,安靜的傾聽著對方每一種情緒的渲染,包容著每一份脆弱,體貼的不忍去責怪,但最終成了好的聽眾,成不了好的愛人。

我始終覺得偉大的前任是打敗不了的競爭對手,她離開他,但是她的心還是霸占他的每一分鐘,我甚至覺得,他的不能忘懷,是因為我不夠好,可是最終發現,他需要的愛,是我和他偉大的前任多不能給予他的。

每日每夜的苦惱,我甚至覺得他的悲傷是一種骨子里延伸的悲哀,這種悲哀,最后連我也沒有辦法去開導,他敏感的愛,需要一次一次去呵護,哪怕有時候自己覺得已經透支心去包容他,還是源源不夠的。

正如他所言,“你們為什么多這么對我”可是他不知道,他需要的只是一份他需要的感覺,并不是彼此心心相印的愛,我們只需要做他的聽眾,在他快樂的時候陪他一起快樂,在他悲傷的時候無條件的去包容他,在他需要鼓勵的時候,對他說,加油,寶貝你能行。

可是他的喜怒無常,對感情的傷害是很大的,并不是我一味的妥協就能改變的,最初的時候,我喜歡他愛我的感覺,我覺得我有被他需要過,我可以是他的愛人,可以是他可以傾訴的朋友,可以是他并肩的兄弟,可是最終他告訴我,我的存在僅僅是個聽眾,根本不能明白他的心,不明白他需要的。

這時候的痛苦是傷口裂開的疼,就像你拼命的去付出,到頭來對方跟你講,傻瓜,這就是愛情規則,懂不懂,疼逼你的不得不去放手,而對方的決絕在于他有新歡,他的快樂我能感覺到,狀態里的明媚是我從來沒有看到過的,言語里的漫不經心更是我沒有觸碰過的。

他的提議是做朋友,可是他不懂,愛到骨子里的人,硬生生看他的幸福生活,對于我來說何其殘忍,甚至在以后的那段階段,我不得不,去接受他新歡的情況,這種帶有諷刺的情感方向,讓我不得不,斬斷情絲。

那天,他說我們做朋友吧,我感到整個心臟多是疼痛的,自嘲的說,不過是愛情聽眾,何必爭主角,最后還不是落的慘淡收場,在那之后,我的情緒一直不高,我可以說一年,我多不愿意回憶,我給他寫的那篇祝你幸福,哪怕到現在我也不敢看,現在會覺得有點虛偽,有點嬌柔做作,可是那時候是真心的希望他好,哪怕我的心在他的幸福門之外。

我覺得那時候我的狀態,是難受的,在很多人眼里,我是快樂的,是鬧騰的,是愛瘋的,而不是流淚的,不是悲傷的,不是厭世到,一年多活在小說里,因為小說里我不會疼,很多人都說,你怎么失蹤了啊,我卻遲遲不愿意回答。

后來我知道了他所有的故事,哪怕那些故事,是我害怕所提起的,但是我還是直面那些傷口,哪怕最后他一次又一次加我,那些你過的好嗎,那些我們可以重新開始嗎,而我的態度只是淡然的說,我們過去了。

他說:“你真冷漠,你以前不是這樣的,你以前會陪我說話,陪我聊天,陪我打電話,而不是象現在這樣冷冰冰的對待我”

他也許懂,也許不懂,愛著的時候我愿意妥協我所有的一切,哪怕所有的棱角,那么不愛了呢,那么在經歷那么多的傷害后,我覺得我還會坦然的跟他聊天,是一種莫大的尊重,他的那些提問?讓我不得不苦笑,這場愛情,如果真的只是一個熱心熱線和一個情感傷患的過程那么我的情感是可悲的。

再后來,他反反復復的聯系,到最后我的坦然,是一種莫大的鞭打過程,直到后來傷口結疤后,我坦然對朋友說,2年的熱心熱線,我是他聽眾,我是愛情觀眾,再后來,我甚至不會刻意的談起他的事情,就當從來沒有受傷過一樣。

對于他,我是感謝的,他讓我成長,讓我痛,讓我經歷,讓我懷念,讓我懂事,讓我學會貼心,這一切我感謝他。

只是唯獨不甘愿的,只是一場情感,到最后竟然要這么決絕的分開,這和我的情感觀是背道而馳的,然而,這一切多是命運,如果選擇不和我在一起是他的快樂,我希望他過的快樂。

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現在回憶起那段經歷,用鍵盤敲打,我不會覺得難受,只是覺得坦然,有時候會慶幸失去。

愛情觀眾(完結)

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